"Был очень рад тебя видеть"
Как гром среди ясного неба.

Эта фраза прозвучала из уст шикарного молодого человека, который ежедневно на работе восхищает меня своими дорогими костюмами глубокого синего цвета, своим холодным отношением ко всем, кроме старых знакомых и, конечно же, своим чувством юмора.

Скрывать не буду, я тоже была очень рада его видеть, но его слова выбили меня из колеи и я просто зависла перед ним, перебирая в голове варианты ответа.

"Ам, спасибо... Я тоже была рада… видеть..тебя"
Ну и зачем было себя так позорить? Лучше бы промолчала и мило улыбнулась.

когда я уже научусь быстро реагировать?

я хочу сидеть у тебя на руках, обнимать тебя и плакать от несправедливости мира

хочу слушать, как ты успокаиваешь меня

хочу чувствовать, как ты гладишь меня по спине, а затем берешь мою руку

хочу наслаждаться тобой

Сижу в комнате с 3-мя открытыми окнами. Дует холодный ветер и я наслаждаюсь этим. Покрываюсь мурашками и балдею.
Насколько я люблю прохладу и как же я намучилась этим летом. Просто словами не передать.

Знаете, невероятно неприятная ситуация.
Недавно мне рассказали о "беспроигрышной схеме" как склеить любую девушку. Суть в том, что ты пишешь\звонишь ей 3 дня подряд чуть ли не каждые 10 минут(она тебя может посылать, игнорить и тд), а следующие 3 дня тотальный игнор с твоей стороны. Делаешь таких 8 кругов и она твоя. Как мне сказали обычно круга три достаточно с головой. Типа девушка даже неохотно привыкает к парню, к вниманию, общению и когда это пропадает, то конечно же ей этого не хватает и таким образом формируется привязанность.

Я слушала это и понимала, что доля смысла в этом есть, но это абсолютно неправильно по отношению к девушкам.
После того разговора проходит пару дней и я замечаю, как изменилось поведение одного парня с работы(а он хорошо общается с тем "гуру", который рассказывал мне о схеме).
Сначала я подумала, что просто все надумала, но это начало переходить границы. мы с парнем первую неделю нашего знакомства хорошо общались, я видела, что он проявлял ко мне симпатию, после этого мы неделю не виделись и тогда началась какая-то ересь. Он типа не замечает моего существования. Со всеми общается так же, а меня будто вообще в офисе нет. Думаю, окей, я тоже буду тебя игнорить и весь оставшийся день проходила с каменным ебалом.
И тогда на следующий день он снова бусинка. Делает комплименты, общается, проводит со мной время.
А сегодня снова ведет себя как мудак.

Если вдруг ты работаешь по той схеме, то это низко! У меня была к тебе какая-то симпатия, но то, как ты себя ведешь больше раздражает, нежели развивает привязанность.

Каждый раз как накатывает отчаяние, я убеждаю себя, что не стоит зацикливаться на желании отношений, что самореализация и самосовершенствование - очень и очень важно в жизни, что одинокой женщиной тоже можно прожить счастливую жизнь. А можно ли?

Никогда у меня такого не было, но я осталась без друзей, то есть, совсем.
Была одна подруга вне универа, но у нее уже 2 года как парень и на меня совсем нет времени. Да и разве это дружба, когда вы видитесь раз в четыре месяца, а в промежутках не созваниваетесь и списываетесь раз в месяц, чтобы узнать как дела(и то, формально). Мне очень обидно, потому что я изо всех сил пыталась поддерживать эти отношения. Но, видимо, не судьба. А ведь ближе нее у меня не было никого.
А с универа вся компания - скорее знакомые, с которыми общаемся лишь в универе.
И вот до чего неприятно, сидеть целыми днями дома и понимать, что никому не интересно, как у тебя дела, никто не хочет позвонить просто поболтать, а уж тем более встретиться.

не знаю, что теперь делать

Парней останавливает лишь фраза "у меня есть парень", но когда говоришь "я не заинтереснована", почему-то все это игнорируют.
Почему парни уважают парней больше, чем девушек?

Это именно тот момент, когда я хочу кричать тебе в лицо о том, как больно ты мне сделал

Завтра ты в последний раз придешь в универ забрать документы и заодно увидеться со мной. Я решила, что на этом стоит поставить огромную точку. Наша общая "подруга" думает, что я буду просто визжать от радости, когда мы встретимся и, уверяю тебя, в любой другой день так и было бы, но не сейчас и никогда больше. В следующем году ты переезжаешь заграницу и я прекрасно понимаю, что завтра будет наша последняя встреча в жизни. Весь вечер меня мучили мысли о том, хочу ли я тебя видеть, стоит ли это делать, но потом я подумала, что если не увижу - буду еще долго об этом переживать. Именно поэтому я решила завтра выговориться тебе, рассказать, что видеться "заодно" это абсолютно отвратительно, узнать, почему наше неплохое общение превратилось просто в сухие переписки раз в неделю по делу, рассказать,как сильно я было влюблена в тебя эти 1,5 года. Да, я наконец поступлю так, как должна была. Просто надеюсь, что после этого перестану думать о тебе. Мы перестанем напоминать о себе друг другу, все будет решено и должно стать легче, ведь так?

Как же странно.
Чуть больше месяца я уже не думала о тебе. Смирилась. Почти успокоилась. Перестала тебе писать и уже не ждала ничего от тебя, а вот ты решил мне писать, делиться историями своими, ладно. Ничего не должно было измениться. Все шло нормально, и я пыталась идти вперед, но сегодняшний сон просто выбил меня из колеи. Вроде ничего особенного, но маленький момент никак не покидал мои мысли весь день.
В общем, ты забирал свои документы, и наша маленькая компания была в сборе. Мы все собирались уходить, а тебе нужно было остаться еще и мы прощались. Наша подруга пошла вперед, а мы обнялись. Так как раньше – крепко, медленно, долго. И когда мы обнимались, ты прошептал «ты такая красивая», крепче прижал к себе и добавил «очень красивая». Через пару секунд мы отпустили друг друга и пошли в разные стороны. Я не могла перестать улыбаться и краснеть. Дальше были еще какие-то события и среди них снова почти точь в точь повторились эти объятия. Бож
Когда я проснулась, я была такой счастливой. Я чувствовала тебя рядом, я слышала тебя. Весь день у меня в голове был твой голос. И я снова захотела, чтобы ты был моим.
Хорошо, что завтра начинается учеба и я смогу отвлечься от этих теперь глупых мыслей.

Сегодня сдала последний экзамен - менеджмент
Это оказалось намного тяжелее, чем я думала. Предмет я знаю, допуск был отличный и все должно было пойти хорошо, но нет. Когда я вытащила свой билет, я поняла, что полностью провалилась. Последний вопрос был вообще из тех, которые мы не проходили и который он обещал убрать из билетов. Остальные вроде были элементарными. Так мне показалось сначала. Когда я села на свое место и посмотрела на вопросы еще раз, меня охватила паника. Я не знала, какие ответы давать на вопросы, с чего начать, правильно ли я понимаю вопрос и в какой-то момент меня начало трясти. Все вокруг сразу начали писать\списывать, а я просто сидела и с глаз моих уже капали слезы.Ну не хотела я списывать! Я все знала сама, просто меня переклинило. Когда преподаватель заметил это, он подошел ко мне и объяснил все мои вопросы, рассказав, что и где писать и разрешил тот 4 вопрос не писать. Что за великолепный человек, спасибо ему огромное. Затем я попросилась выйти, нашла в своих спорах вопросы, напомнила себе, о чем писать и вернулась в аудиторию заканчивать экзамен. И у меня пятерка!

Теперь вопрос со стипендиями. Из-за того, что их будут начислять по рейтингу, все стали конкурентами и моя "подруга" весь день ходила и злилась из-за того, что у меня баллы по всем предметам выше, чем нее. Извини меня, но почему ты считаешь, что все должно быть наоборот?
В общем, завтра еду на заседание, где будут решаться эти вопросы и формироваться списки на стипендию. Посмотрим, что будет
Надеюсь на лучшее

Вчера меня очень сильно накрыло от осознания того, что у меня никого нет. Просто охватил страх одиночества. Я все время боюсь, что проживу остаток жизни с родителями, хотя, по идее, в 18 еще рано об этом думать.
Итак, с чего вообще началось мое уныние.
В старших классах у меня была депрессия и я закрылась ото всех, таким образом, у меня осталась лишь одна подруга, которая со мной по сей день. НО сейчас у нее есть парень, мы учимся в разных универах и это достаточно сложно, мы не виделись 2,5 месяца, соответственно, я постепенно перестаю чувствовать, что она моя подруга.
Дальше "университетские друзья". Поверхностных друзей у меня много, но какой в них смысл? По сути, есть только два человека, которых я отдаленно могу назвать подругами и конечно тут есть "но". много "но". Первая Ю не особо считает меня своей подругой, скорее так, человеком, с которым можно проводить время в универе. У нее есть парень и друзья в своем городе, поэтому, при любой возможности, она сразу мчится домой. Вторая Ю сложнее, она очень подозрительная и мне очень тяжело ей доверять, все время кажется, что она просто ждет удобного случая, чтобы подставить меня. В любом случае, у них всех есть их старые друзья, которые будут на первом месте.
Меня как раз выбило то, что нет ни единого человека, для которого я была бы важнее других.
И по старинке, я расстроилась, что у меня нет парня. К огромному сожалению, это очень важный аспект жизни, на который я не могу забить.
НО
Посреди истерики я набрала свою старую подругу, высказалась ей, рассказала обо всем. И тогда она вдохновила меня. Она вроде говорила самые обычные вещи о самореализации, о том, что нужно научится наслаждаться своим общество и тд, но в этот раз я слышала все иначе. В этот раз для меня это были не пустые слова. Я потом сидела и думала, почему я расстраиваюсь из-за других людей? почему я переоцениваю их и обесцениваю себя? Почему я абсолютно не верю в себя?
И вот, сегодня весь день я живу в абсолютно другом настроении. Я решила начать меняться для себя, не для кого-то другого. Я хочу нравится себе. Я хочу уважать себя. Я хочу прекратить думать, что я ничего не достойна.
Придет стипендия, куплю таблетки, которые мне прописали, займусь здоровьем. Заказала уже абонемент в спротзал и насмотрелась мотивирующий картиночек на пинтерест.
Завтра пойду на консультацию в бьюти-офис, где мне расскажут как лучше ухаживать за кожей. Может что-то новое расскажут.
Слишком громкие слова, но я надеюсь, что моя новая жизнь началась, точнее, что я начала путь к своей новой жизни

В понедельник наша "подруга" устроила нам встречу. Она решила, что мы с тобой давно не виделись и это стоит исправить. Возможно, она хотела сделать как лучше, но все мы понимаем как получилось. После экзамена мы встретились все у метро. Раньше бы я невероятно обрадовалась, увидев тебя, но сейчас что-то пошло не так. Ты все так же красив и обаятелен, но кое-что изменилось. Твой взгляд. Ты больше не смотришь на меня так, будто хочешь узнать каждую мелочь из моей жизни, не смотришь так, будто вокруг больше никого не существует и, конечно же, в твоих глазах я больше не могу увидеть ту самую искру. Теперь ты действительно смотришь на меня как на очередную знакомую(даже подругой назвать не могу).Мы решили немного пройтись, хорошо, что было холодно и это не могло продолжаться долго. Вы говорили, общались, а я шла рядом и молчала. Вот, что удивительно: впервые за полтора года меня это устраивало. То есть, мне не хотелось убрать эту подругу, чтобы все твое внимание было моим, не хотелось знать все ситуации\истории, о которых вы говорили, не хотелось ничего. В этот раз ты снова попытался меня включить в разговор, интересовался, почему я без настроения и все такое, но сейчас, я все время думала: "забудь, что я тут есть, не хочу с тобой разговаривать", вместо прошлого "боже, какой же ты прекрасный".Как я позже осознала, это была нужная встреча. После нее я поняла, что последние несколько месяцев была влюблена не в тебя, а в воспоминания о тебе. Все изменилось из-за того, что мы отвыкли друг от друга и вернуть былую близость и уровень доверия уже не получится. Да кто будет пытаться?

Я всегда буду помнить нашу маленькую бесконечность. И ты навсегда останешься в моем сердце, мой идеальный мужчина. Но мне стоит двигаться вперед, стоит отпустить тебя и попробовать жить в настоящем.

Сегодня решила поимпровизировать и поехать домой на электричке. Судьба или нет, но я пересела со своего первого места на другое и так получилось, что я оказалась напротив мужчины, который изменил мой взгляд на себя.
Когда я только подсела, он говорил с женщиной, рядом с которой я села, рассказывал истории из своей жизни.Расскажу немного о нем самом. Оказалось, что живет он со мной в одном городе. Ему 63 года, он фотограф(удивительно встретить людей в таком возрасте этой профессии). Человек невероятно добрый, но одинокий. Он живет с кошкой, которую очень любит - с Любавой. Было у него 3 жены, с одной развелся, а других выгнал, видел их злобу и нечистую душу. Стоит отметить, что человек он действительно проницательный.
Так вот, обратил он на меня внимание и, узнав мое имя, сказал, что я 4 Аня за сегодняшний день, с которой он говорил.Сразу он посоветовал мне почистить ауру, чем я несомненно займусь в ближайшее время. Сказал мне, что я хорошая и красивая. Я не воспринимала его слова всерьез до того момента, пока он не начал говорить мне правду. Абсолютно незнакомый человек рассказал мне о моей жизни. Как человек, очень верящий во всякие сверхъестественные штуки, я бы сказала, что у него дар какой-то.
“Тебе не нужны очки и помада, чтобы привлекать к себе внимание” - фраза, которая окончательно выбила меня из себя и из моих глаз потекли слезы одна за одной. Не сказала бы, что очки мне совсем не нужны, но глупо отрицать, что мне просто нравится их носить.
Сказал мне, как определить хороших и плохих людей своим ощущением и добавил, что это поможет мне найти друзей намного лучше, чем есть у меня сейчас.
Сказать, что он меня поразил - ничего не сказать. Когда мы уже вышли с электрички, при прощании он сказал еще пару вещей, из-за которых я просто шла и истерически плакала.
Тяжело мне поверить, что тем способом, что он советовал можно что-то изменить, но попробовать стоит. Одно я знаю точно - он был тем самым знаком свыше, что пора меня свои приоритеты и настало то время, которое стоит посвятить себе.
Спасибо Вам!

вбила себе в голову, что он идеальный и живу так. Точнее, что он идеальный для меня. Настолько восхитительный человек.
Просто хочется проводить с ним каждую секунду
хочется просто сидеть и любоваться им, всем, что он делает.
когда в прошлом году были ситуации, когда он подходил очень близко и просто смотрел мне в глаза, знаешь, мне было просто плевать на все вокруг
хотелось остановить этот момент
и любоваться.
он был тем прекрасным кусочком моей жизни
боже
когда он смотрел, во сколько я легла спать, чтобы утром написать мне, что я слишком мало сплю.
когда в универе на парах он смотрел на меня, ожидая, пока я повернусь, чтобы заставить меня улыбнуться
когда каждую перемену он шел ко мне, чтобы просто провести время вместе.
когда каждый раз он замечал малейшее изменение у меня
будь то, на тон светлее волосы или немного другой стиль одежды, он все это отмечал.
помню тот момент, когда я пришла в желтом пальтишке и майке и когда он меня увидел, он подошел ко мне и просто сказал "вау, Аня".
когда я сидела на лестнице перед англ и делала дз, он садился ко мне просто так, мы даже не разговаривали. он просто сидел рядом, вместо того, чтобы тусить с ребятами в ауд.
когда с каждой моей шутеечки на паре он смеялся, даже если то было такое.
когда мы гуляли втроем и я отставала, он был тем, кто оборачивался и пихал меня идти быстрее с ними.
когда я паниковала перед экзаменами, он был тем, кто меня поддерживал, кто решил поехать намного раньше в универ, чтобы побыть со мной.
когда совсем недавно я не отвечала на его сообщение, он начал звонить и писать везде, потому что думал, что со мной что-то случилось.
когда мне было холодно, он грел мои руки и обнимал меня.
когда я не знала, как делать работы по статистике, он садился ко мне, и делал мне их, а когда его выгоняли, он с коридора с ноута все мне решал.
когда мы стояли в компании, все разговаривали, а мы просто стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза.
когда мы прощались, касаясь указательными пальцами
Ты навсегда останешься идеальным мужчиной для меня