Вместо пар взяла ноут и пошла в кафе.
Облипиховый чай, уютная атмосфера. Все, вроде, круто, но что-то все-таки не так.
Уже часа полтора часа я сижу молча и это почему-то тааааааак напрягает, просто передать не могу

эта практика доканает меня
мало того, что прииходится работать в группах, так еще и в нашей группке 3 человека со второй группы. просто сууука
есть там одна подруга, которой блять неймется, а всем остальным плевать, остальные норм))))

Сегодня сидели с Лешей на курилке, я листала картинки в телефоне и там была фотка К. И произошел такой разговор:
Л: - Кто это?
я: -Прень, который невероятно круто обнимается.
- Ты обнималась с ним?
-Ну конечно
- А целовалась?
-Пока нет
-Пока? Ну да, в этом мире все возможно

Да, пока не целовалась с ним, но если это судьба, то придет время и все будет

"Был очень рад тебя видеть"
Как гром среди ясного неба.

Эта фраза прозвучала из уст шикарного молодого человека, который ежедневно на работе восхищает меня своими дорогими костюмами глубокого синего цвета, своим холодным отношением ко всем, кроме старых знакомых и, конечно же, своим чувством юмора.

Скрывать не буду, я тоже была очень рада его видеть, но его слова выбили меня из колеи и я просто зависла перед ним, перебирая в голове варианты ответа.

"Ам, спасибо... Я тоже была рада… видеть..тебя"
Ну и зачем было себя так позорить? Лучше бы промолчала и мило улыбнулась.

когда я уже научусь быстро реагировать?

я хочу сидеть у тебя на руках, обнимать тебя и плакать от несправедливости мира

хочу слушать, как ты успокаиваешь меня

хочу чувствовать, как ты гладишь меня по спине, а затем берешь мою руку

хочу наслаждаться тобой

Сижу в комнате с 3-мя открытыми окнами. Дует холодный ветер и я наслаждаюсь этим. Покрываюсь мурашками и балдею.
Насколько я люблю прохладу и как же я намучилась этим летом. Просто словами не передать.

Знаете, невероятно неприятная ситуация.
Недавно мне рассказали о "беспроигрышной схеме" как склеить любую девушку. Суть в том, что ты пишешь\звонишь ей 3 дня подряд чуть ли не каждые 10 минут(она тебя может посылать, игнорить и тд), а следующие 3 дня тотальный игнор с твоей стороны. Делаешь таких 8 кругов и она твоя. Как мне сказали обычно круга три достаточно с головой. Типа девушка даже неохотно привыкает к парню, к вниманию, общению и когда это пропадает, то конечно же ей этого не хватает и таким образом формируется привязанность.

Я слушала это и понимала, что доля смысла в этом есть, но это абсолютно неправильно по отношению к девушкам.
После того разговора проходит пару дней и я замечаю, как изменилось поведение одного парня с работы(а он хорошо общается с тем "гуру", который рассказывал мне о схеме).
Сначала я подумала, что просто все надумала, но это начало переходить границы. мы с парнем первую неделю нашего знакомства хорошо общались, я видела, что он проявлял ко мне симпатию, после этого мы неделю не виделись и тогда началась какая-то ересь. Он типа не замечает моего существования. Со всеми общается так же, а меня будто вообще в офисе нет. Думаю, окей, я тоже буду тебя игнорить и весь оставшийся день проходила с каменным ебалом.
И тогда на следующий день он снова бусинка. Делает комплименты, общается, проводит со мной время.
А сегодня снова ведет себя как мудак.

Если вдруг ты работаешь по той схеме, то это низко! У меня была к тебе какая-то симпатия, но то, как ты себя ведешь больше раздражает, нежели развивает привязанность.

Каждый раз как накатывает отчаяние, я убеждаю себя, что не стоит зацикливаться на желании отношений, что самореализация и самосовершенствование - очень и очень важно в жизни, что одинокой женщиной тоже можно прожить счастливую жизнь. А можно ли?

Никогда у меня такого не было, но я осталась без друзей, то есть, совсем.
Была одна подруга вне универа, но у нее уже 2 года как парень и на меня совсем нет времени. Да и разве это дружба, когда вы видитесь раз в четыре месяца, а в промежутках не созваниваетесь и списываетесь раз в месяц, чтобы узнать как дела(и то, формально). Мне очень обидно, потому что я изо всех сил пыталась поддерживать эти отношения. Но, видимо, не судьба. А ведь ближе нее у меня не было никого.
А с универа вся компания - скорее знакомые, с которыми общаемся лишь в универе.
И вот до чего неприятно, сидеть целыми днями дома и понимать, что никому не интересно, как у тебя дела, никто не хочет позвонить просто поболтать, а уж тем более встретиться.

не знаю, что теперь делать

Парней останавливает лишь фраза "у меня есть парень", но когда говоришь "я не заинтереснована", почему-то все это игнорируют.
Почему парни уважают парней больше, чем девушек?

Это именно тот момент, когда я хочу кричать тебе в лицо о том, как больно ты мне сделал

Завтра ты в последний раз придешь в универ забрать документы и заодно увидеться со мной. Я решила, что на этом стоит поставить огромную точку. Наша общая "подруга" думает, что я буду просто визжать от радости, когда мы встретимся и, уверяю тебя, в любой другой день так и было бы, но не сейчас и никогда больше. В следующем году ты переезжаешь заграницу и я прекрасно понимаю, что завтра будет наша последняя встреча в жизни. Весь вечер меня мучили мысли о том, хочу ли я тебя видеть, стоит ли это делать, но потом я подумала, что если не увижу - буду еще долго об этом переживать. Именно поэтому я решила завтра выговориться тебе, рассказать, что видеться "заодно" это абсолютно отвратительно, узнать, почему наше неплохое общение превратилось просто в сухие переписки раз в неделю по делу, рассказать,как сильно я было влюблена в тебя эти 1,5 года. Да, я наконец поступлю так, как должна была. Просто надеюсь, что после этого перестану думать о тебе. Мы перестанем напоминать о себе друг другу, все будет решено и должно стать легче, ведь так?

Как же странно.
Чуть больше месяца я уже не думала о тебе. Смирилась. Почти успокоилась. Перестала тебе писать и уже не ждала ничего от тебя, а вот ты решил мне писать, делиться историями своими, ладно. Ничего не должно было измениться. Все шло нормально, и я пыталась идти вперед, но сегодняшний сон просто выбил меня из колеи. Вроде ничего особенного, но маленький момент никак не покидал мои мысли весь день.
В общем, ты забирал свои документы, и наша маленькая компания была в сборе. Мы все собирались уходить, а тебе нужно было остаться еще и мы прощались. Наша подруга пошла вперед, а мы обнялись. Так как раньше – крепко, медленно, долго. И когда мы обнимались, ты прошептал «ты такая красивая», крепче прижал к себе и добавил «очень красивая». Через пару секунд мы отпустили друг друга и пошли в разные стороны. Я не могла перестать улыбаться и краснеть. Дальше были еще какие-то события и среди них снова почти точь в точь повторились эти объятия. Бож
Когда я проснулась, я была такой счастливой. Я чувствовала тебя рядом, я слышала тебя. Весь день у меня в голове был твой голос. И я снова захотела, чтобы ты был моим.
Хорошо, что завтра начинается учеба и я смогу отвлечься от этих теперь глупых мыслей.

Сегодня сдала последний экзамен - менеджмент
Это оказалось намного тяжелее, чем я думала. Предмет я знаю, допуск был отличный и все должно было пойти хорошо, но нет. Когда я вытащила свой билет, я поняла, что полностью провалилась. Последний вопрос был вообще из тех, которые мы не проходили и который он обещал убрать из билетов. Остальные вроде были элементарными. Так мне показалось сначала. Когда я села на свое место и посмотрела на вопросы еще раз, меня охватила паника. Я не знала, какие ответы давать на вопросы, с чего начать, правильно ли я понимаю вопрос и в какой-то момент меня начало трясти. Все вокруг сразу начали писать\списывать, а я просто сидела и с глаз моих уже капали слезы.Ну не хотела я списывать! Я все знала сама, просто меня переклинило. Когда преподаватель заметил это, он подошел ко мне и объяснил все мои вопросы, рассказав, что и где писать и разрешил тот 4 вопрос не писать. Что за великолепный человек, спасибо ему огромное. Затем я попросилась выйти, нашла в своих спорах вопросы, напомнила себе, о чем писать и вернулась в аудиторию заканчивать экзамен. И у меня пятерка!

Теперь вопрос со стипендиями. Из-за того, что их будут начислять по рейтингу, все стали конкурентами и моя "подруга" весь день ходила и злилась из-за того, что у меня баллы по всем предметам выше, чем нее. Извини меня, но почему ты считаешь, что все должно быть наоборот?
В общем, завтра еду на заседание, где будут решаться эти вопросы и формироваться списки на стипендию. Посмотрим, что будет
Надеюсь на лучшее

Вчера меня очень сильно накрыло от осознания того, что у меня никого нет. Просто охватил страх одиночества. Я все время боюсь, что проживу остаток жизни с родителями, хотя, по идее, в 18 еще рано об этом думать.
Итак, с чего вообще началось мое уныние.
В старших классах у меня была депрессия и я закрылась ото всех, таким образом, у меня осталась лишь одна подруга, которая со мной по сей день. НО сейчас у нее есть парень, мы учимся в разных универах и это достаточно сложно, мы не виделись 2,5 месяца, соответственно, я постепенно перестаю чувствовать, что она моя подруга.
Дальше "университетские друзья". Поверхностных друзей у меня много, но какой в них смысл? По сути, есть только два человека, которых я отдаленно могу назвать подругами и конечно тут есть "но". много "но". Первая Ю не особо считает меня своей подругой, скорее так, человеком, с которым можно проводить время в универе. У нее есть парень и друзья в своем городе, поэтому, при любой возможности, она сразу мчится домой. Вторая Ю сложнее, она очень подозрительная и мне очень тяжело ей доверять, все время кажется, что она просто ждет удобного случая, чтобы подставить меня. В любом случае, у них всех есть их старые друзья, которые будут на первом месте.
Меня как раз выбило то, что нет ни единого человека, для которого я была бы важнее других.
И по старинке, я расстроилась, что у меня нет парня. К огромному сожалению, это очень важный аспект жизни, на который я не могу забить.
НО
Посреди истерики я набрала свою старую подругу, высказалась ей, рассказала обо всем. И тогда она вдохновила меня. Она вроде говорила самые обычные вещи о самореализации, о том, что нужно научится наслаждаться своим общество и тд, но в этот раз я слышала все иначе. В этот раз для меня это были не пустые слова. Я потом сидела и думала, почему я расстраиваюсь из-за других людей? почему я переоцениваю их и обесцениваю себя? Почему я абсолютно не верю в себя?
И вот, сегодня весь день я живу в абсолютно другом настроении. Я решила начать меняться для себя, не для кого-то другого. Я хочу нравится себе. Я хочу уважать себя. Я хочу прекратить думать, что я ничего не достойна.
Придет стипендия, куплю таблетки, которые мне прописали, займусь здоровьем. Заказала уже абонемент в спротзал и насмотрелась мотивирующий картиночек на пинтерест.
Завтра пойду на консультацию в бьюти-офис, где мне расскажут как лучше ухаживать за кожей. Может что-то новое расскажут.
Слишком громкие слова, но я надеюсь, что моя новая жизнь началась, точнее, что я начала путь к своей новой жизни